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生活環境を変えるというのはそれなりに疲労とストレスが溜まるようで
（当たり前か）、梅雨も重なって頭痛がしたり、肩こりが治らない一週間。
いろいろと面倒な作業（住所変更とか）は済んだので、明日からはちょっとずつ
転職活動に本腰をいれようかなあと。。
思えば仕事辞めてすぐに立ち退きの連絡がきて、引っ越さなきゃー！
いつまでいていいの？？お金とかどーすんの？？っててんやわんやで
目の前にある問題をクリアしていく毎日だったけど（ある意味楽）
これからは自分の将来もちゃんと考えて、動いていかなきゃいけない。
うーーん、大変だぞ。笑
でも昔の日記を読み返すと、やっぱり疲弊して日々死んでいく自分を
見ていくのが嫌になったわけで、そこらへんはごまかさずに
進んでいきたいなと思う今日この頃。
なんだか不思議な話で、仕事辞めて、家も失ったら彼氏ができてw、
人生本気で向き合ったり、決断をしていかないと運もついてこないのかなあ
と思う。
仕事続けてても彼と出会えたかもしれないけど、付き合おうということには
ならなかったかもしれないしね。
この間書いた自業自得の話。
私の性格のせいか、今までの経験のせいか、
「男って結局そうだよね」とか思ってる部分が根底にあって。
彼は彼なわけだし、男というひとくくりにするのは失礼な話なんだけどね。
それに「やっぱそうだった」っていうとても無意味な答え合わせなんてしたって
無駄なことなんてわかってるんだけど。
だけどねーーー。。
結局それって自分はそういうことをしてきて、そういう人を選んできたからなんだな
って思うんだけど。
今までのそういうしなくてもいい経験、行為で相手にも疑いをかけることになる
っていうのはやっぱり自業自得で、自分のせいなのです。
じゃあこっからどう気持ちを切り替えていくか。
すぐにはダメかもしれないけど、少しづつ歩み寄るとか踏み込んでみる勇気
ってものはが必要なのかもしれない。
事細かに相手に話す必要はないけど、そういう状態であるってことは
相手にも伝えてみようかな。
がんばろーー
まずは。
家探し完了。
あとは一つ一つ話を詰めてくだけ。
めんどくさがったら何も進まない。
楽しもーう^ ^！
久しぶりに日記でも。
もはやブログ開設さえ忘れるほど忙しい日々を送っておりました。
（ただの一人言だからいいんだけど）
結果として
３末で仕事辞めました。（現在有給消化中）
２９歳にして無職。予想してなかった。笑
でも、面談して自分の気持ちを説明するとき、普段涙など見せない私が堪えながら必死に取り繕っていて
ああ〜ほんとギリギリなんだなって客観的に思いました。
「◯◯さんは割り切って仕事するタイプだから向いてると思うし、大丈夫だと
思ってたんだけど」
今まではそれでやってこれたけど、それは残業時間もそこまでないし、
休みも好きに取れたし、その中でうまーく自分の気持ちをコントロールしてきたけど、
毎日２２時過ぎまで仕事、休みはシフト、習い事も行けず…。
それを当たり前、しょうがないと思って席に座り続けることは出来るけど、
その先になにか見いだせるものは私には見つけられなかった。
転職先見つからないかも、とかそんな不安はなかった。
ただここで毎日自分が死んでいくのが嫌だった。疲弊していく自分を見ているのが辛かった。
割り切って仕事して、１日の大半を割り切って、そのうち１年のうちの何日間割り切ってるのかなって思ったら、一度将来のことを考えて立ち止まってみる機会だと思いました。
定年まで仕事をするとして、あと３０年もある。
２９歳、ちょっと考える時間があってもいいのかなって。
病院が必要になる前に気づくことが出来てよかったけど、それでもいつもみたく
元気！ってわけでもないからちょっとずつやりたいこと、できることを
増やしていけたらいいな。
これからはちょっと日記も書いていこう。
今の気持ちを忘れないようにしよう。
もやもや
前の私なら受け入れてたこと。
を拒否してみた。
でもそこから嫌悪感ていうのはなかなか消えなくて。
好きだった人のそういうとこを見たくない、幻滅させないで、って理由かと思ったけど、きっと彼を通して過去の自分を見てるかのようだから胸糞悪いんだと思う。
あーそういうことしてきたんだなって。
いろいろこんなことやってきた自分、思ってきた自分を再確認させられるって意味では年下はちょっと無理なのかな、と思いました。
